善待悲伤,陪孩子一起从“悲伤”中吸取力量!

漠子之漠上花开   2017-08-09 21:11

“老师,我要是想妈妈了想哭怎么办?”刚刚和妈妈分开,坐上火车的一个小营员问老师。

“没关系,哭吧,我有时候也会因为想念一个人掉眼泪呢”,老师温柔的告诉她。

“嗯,原来我参加的另一个夏令营,老师都不让哭,可是我忍不住”,小姑娘放心了,一会就与新朋友在车上聊开了天。

善待悲伤,陪孩子一起从“悲伤”中吸取力量!是的,我们从来不担心孩子会哭,因为我们认为——“希望孩子快乐”有错吗?是的,有错!(点击链接可看),所以当我们看到一个孩子为了怕妈妈担心或表现坚强,纵然想念妈妈,也忍住不哭的时候,我们会鼓励他表达出来。当然这个表达方式可以是语言,也可以是哭泣。

13岁的慧想妈妈哭了,一个人静静的哭,没人因为她这么大还哭取笑她;6岁多的睿,第一次独自参加夏令营,随时想起妈妈就会哭起来,一个人嘴里还嘟囔着什么,老师会抱抱他,平和陪他一会儿,或者不打扰他;7岁的迪,终于在第3天晚上,大哭起来释放了两天来想妈妈的心情,那一刻她不再是大家眼里永远快乐呆萌的小可爱……

善待悲伤,陪孩子一起从“悲伤”中吸取力量!印象最深刻的是从北京远道而来的7岁可爱小卷毛宜,尽管每天的活动她某些时间也会有开心的参加和很不错的表现,可一旦陷入思念妈妈的情绪中就不能自拔。前六天,五天中都会因为想妈妈而哭——餐桌上哭、宿舍哭、路上哭、课堂上哭……有时是默默的掉眼泪,有时是放声大哭,无论怎样就是把自己屏蔽起来,拒绝别人的关心,拒绝思考。

前两天,老师跟她共情或安慰,但看得出这丝毫没有用处,仿佛反而让她越来越伤心。看着她哭,有时真不知道她能不能走出来。

“怎么样才能让你感觉好起来?”老师引导她。

她哭着:“不知道”。

老师建议:“ 你一边走一边哭,试试,看能不能让好受些?走着还可以看看远方……”我们希望给到一些她从悲伤中出来的方式,当一个人陷入自己的情绪当中的时候,提醒她在诉说或发泄的时候,同时与外界的人或物有一定的链接(比如对视),可以某种程度上避免自己加深或放大负面情绪。

但我们也很清楚,从“悲伤”中走出来必须依靠自己的力量。被“拉”出来或被“阻止”,在某些时候都是一种情绪释放的中断。于是老师不再去刻意安慰她,但告诉她:“我非常理解你的感受,但妈妈现在不能来是夏令营的规则。你可以哭也可以选择加入活动,老师等你自己调整,也相信你可以的。”

不知道一个成人如果陷入这种悲伤会多长时间才能恢复,庆幸的是对于孩子,他们的“复原”能力很强。就在这样的被接纳、被信任的协助下,第五天,宜像脱胎换骨了一样,整个人快乐起来,那种快乐可以看得出是发自内心的,没有了悲伤也没有等妈妈来的焦急。

善待悲伤,陪孩子一起从“悲伤”中吸取力量!同样,我们能看到很多孩子在“悲伤”释放了之后所获得的一股力量。

孩子们悲伤的时候,“理解和接纳”让他们感受到了爱,让他们有了用眼泪清洗心灵垃圾的机会,从而启动了他们自我疗愈的本能,从疗愈中获得力量。而同时,他们没有被“教导”,就自然学会了“接纳”自己和他人的哭。

我曾经问过孩子们:“在家里,你们的爸爸妈妈让你们哭吗?”大部分的孩子都说:“不让”。

正是因为在我们成人眼里,“哭”被贴上了很多的标签——懦弱、胆小、讨厌,所以我们无法允许孩子哭,“哭”给了我们太多的恐慌。

可是我们为什么会恐慌呢?源于我们自己也未曾被允许,也曾未体验“被允许”的力量。

爸爸用巴掌告诉我们:“哭是没用的,那是懦夫的表现”,于是我们与眼泪告别,学会了坚强。一个坚定的信念——“独立坚强的人不能哭”在生命中慢慢的演变成“哭代表着懦弱”。当孩子哭的时候,自然涌上心头的是——“他这么爱哭,这么懦弱怎么办……” “焦虑和担心”的情绪控制了我们。

这大概就是一种生命模式的复制和轮回。

那一次次被卡在身体内未被消化的情绪胶囊,成了身上一个个随时会被引爆的“情绪按钮”,而孩子总是最容易触动这个按钮的人。

我们以为我们给孩子物质上的满足,就是一种接纳,却忘了孩子有时候对物质或权力的需求,其实是在向你呼唤精神上的爱。所以,我们一味的物质满足,结果得到了一个”充满欲望“的孩子。这也许是很多人正在困惑的问题吧?

人是100%依靠感受决策的动物,所以请善待每一种因”感受”而生的每一种"情绪“,尤其是"悲伤”。

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