我的产后抑郁症突然就爆发了，让我生不如死！

事情发生得太快，现在脑袋还是一片混乱，但我一定要把它写下来，这个故事可能有点长，又有点凌乱，我希望有朋友了解或者有朋友经历过产后抑郁症的话，可以指点一二，现在的我，真的很需要这方便的帮助。

现在请开始听我唠叨吧。

今天白天都很好，我的抑郁症是在晚上八点钟爆发。导火索是因为我饿了。

我每次饿了都会有脾气，这个我自己很早就知道了，可是那个惹我生气的人不知道，暂且叫她老佛爷吧。晚上七点钟吃完西瓜，老佛爷问我饿不饿，不饿的话，他们要去公园玩，晚一个小时吃饭。我说现在不饿，你帮JL（我宝贝的小名）洗完澡就去公园玩吧。

然后我又开玩笑地说，你们晚六个小时都行，我明天再吃。没想到这句话被她抓住，最后当成我无理取闹的把柄。

就算是傻子也知道我是开玩笑，谁知道她会真的这么傻。

接着，我坐在电脑前，写了一会儿文章，然后把我的云南游记分享了一部分到群里面。老佛爷就帮JL洗澡。这时一切都风平浪静，但现在看来，这只是暴风雨来临前的宁静。

今晚我外婆也在我们家，她算是我产后抑郁症爆发的见证人，也是唯一一个安慰我的人，要不是她在，我肯定不会那么理智。可能带着JL不知道干了什么傻事。

洗完澡，又忙来忙去，老佛爷说出去玩的时候，时钟已经指向了八点，已经过去了整整一个小时，吃的西瓜也消化完了。我的肚子也开始咕噜咕噜叫，我喝了杯水，打开客厅窗户突然闻到特别香的饭菜，我更饿了！可那是别人的晚餐，与我无关。

我说，好香，你们吃了饭再出去吧！老佛爷当场就否定了，她说太晚出去，外面就没人了，你之前也同意说晚一个小时吃饭，甚至晚六个小时都行的。

我心里有点无语，他们平时经常九十点钟还跑出去兜风，我想不明白，为什么今天就不行，为什么今天就必须马上出去。

我听到她说了不行，我也没说什么，就去餐桌端起中午剩的一碗泡饭，直接吃起来，没有任何温度的饭在嘴巴里难以下咽。我自从生了宝宝，已经快半年没吃过冷的饭菜了，我一个人带JL的时候，再忙也会把饭菜放锅里热过之后再吃。今晚为了她能早点出门，我来带JL睡觉，我就直接把冰冷的，泡饭，端过来一口一口吃完了。

最主要的原因还是因为我不想饿肚子，我饿了就容易发脾气，饿了就全身上下都不舒服，我会焦虑，怕JL没奶吃，怕这怕那的。这些，她，却不知道。

我真的一点儿也不想让自己发脾气，我已经在很艰难地控制我的怒火了。可，后来还是没压住。

吃泡饭的时候，我就越想越委屈，为什么她宁愿先出去玩也不愿意先做饭吃？如果我没饿，我会不让她出去吗？她还一个劲儿地说我同意她出去，说晚六个小时吃饭也行。

如果我不要带JL，那我自己做饭也可以，可是这个时候正是JL需要我的时候，他们全都走了，我肯定要带宝宝上床睡觉，还要喂奶，必须等到他们回来才有的吃了。

我越想越气，也许这就是产后抑郁症的前兆，然后，我闷声地说了一句，我回广州去算了。

为什么这么说，因为我LG在广州，我要去找他。

老佛爷听到我要去广州，脸就拉长了，转过头，狠狠地蹬了我一眼，说到，你去呀，天天就知道广州广州，一点点事没让你满意就要去广州。要去你就去！

看了她这副模样，我知道，我马上要气炸了，我的产后抑郁症要彻底爆发了！我扯开嗓子回到，我就去广州！不吃你的饭！总行了吧！

噼里啪啦，我们就开始吵起来了。这是我最委屈的一次，我也不知道自己为什么这么委屈。就是心里有很多的话，很多的事，一下子全堵在了一起。

今晚的老佛爷也是一腔怒火，她后来说她没朝我吼，但是我记得清清楚楚，明明白白，她朝我吼着，让我去广州！这句话就算我去死我都记得。她还说了很多难听的话，这里就不写了。我只是第一句说了，我要去广州。之后全是她先数落我，我再答一句，当然都是吼着的。

后来，我含着眼泪吃完了冰冷的泡饭，我边哭边拿起手机买了第二天上午十一点钟去广州的火车票。

买好票之后，我赶紧到处找东西，把它们整进我拿出来的背包里，一边整东西，还一边被她数落，说我没用，这么大还不会做人，当妈的还这么个性强，说我只会欺负她一个人，吧啦吧啦。她越说我就越想死，在她眼里，我不再是以前那个闪闪发光的人，我是一个最没用的寄生虫，我从来就是一无是处的人！还说了很多难听的话。总之，她就认为她做得没错，她和我说过了，要先出去玩，再来做饭，她是很有道理的。是我没事找事，是我无理取闹。

我真的要崩溃了！我现在知道产后抑郁症有多么地可怕了，很多患上抑郁症的人都会选择自杀，原因就是当自己站在悬崖边上的时候，陪在身边的人不是拉你一把，而是选择推你掉下万丈深渊。

而且，不止一个人推你，老佛爷还有帮手。暂且叫他太上皇好了。

我正在整东西的时候，太上皇回来了，一进门，老佛爷直接向太上皇告状，说我生气了，要去广州，已经买好票了，然后说我生气的理由就是她没做饭，还强调了一遍，是我答应了她，同意她晚一点再做饭。又是一顿吧啦吧啦。

然后，太上皇不问青红皂白，就加入了她的阵营，变成了我的死对头。也和她一起骂我，凶我，说我没用，说我学问这么高白读了，说我写这么多文章有什么意义！都是写给别人看的，自己没有学到一点！还说了很多难听的话，总之，我在他们眼里是他们最讨厌的人，最一无是处的人。

我的郁闷如翻江倒海般袭来。我想我要是真的像他们说的那样讨厌就好了，至少痛快地活了一次，现在也不会觉得憋屈，至少让他们骂对人呀！我现在算什么？活得这么没用，还要让别人骂那么难听的话。

这些话在直接让我的抑郁症更加地严重了，我越来越郁闷，越来越想去死，说出来的话也是一口一个死，一口一个抑郁症自杀，这更加让他们恼火，他们根本不懂什么是产后抑郁症，也不会停下他们那张谩骂的嘴，关心我是否真的有抑郁症。

正当我准备从阳台拿衣服去卧室的时候，我外婆过来抢我的衣服，不让我整理，我当时怎么扯都扯不走，整个人就彻底崩溃了！我的眼泪再也不是无声无息地往下流，变成嚎啕大哭，越哭越大声，越哭越觉得自己可怜。哭了十来分钟，我并没有得到他们的同情，换来的只是变本加厉地辱骂和责怪，我还是他们口中那个无用之人。

为什么他们两个这么喜欢骂别人没用呢？难道我在他们眼里真的是那个一无是处之人吗？

我爬起来，一边哭一边把衣服抱回房间，整理好，放进了背包。外婆又来到房间陪我，开导我，让我不要去广州，不要整衣服了。我心里是真的很感激我外婆的，当时很感谢她，现在更要谢谢她，要不是她在，我的麻烦估计更大，因为太上皇说了，今天只是说你几句又没打你，你这是想干嘛？说明他接下来就要大打出手了，说不定我见不到明天的太阳了。也有可能是我多想了，但我现在想的就是这些乱七八糟的，脑子和浆糊一样。

接着，太上皇又骂了我十多分钟，盯着我骂，这时，老佛爷已经炒了一点个菜，对她来说就是一下子的事情，可是却不愿意先给我吃一点再去公园，再怎么也只是耽误二十分钟左右，我吃饱之后就可以带着JL睡觉，他们也可以尽情地玩。可她却不愿意这么做。因为在她眼里，玩耍远远比我填饱肚子重要。

我的心情无比地悲痛，不管外婆怎么叫我，我一粒饭也吃不下，我感觉这个屋子里的一切都是针对我的。因为太上皇说了一句特别伤我的话，这只是他说的所有话中最没凶我，却让我无地自容的话，我之所以没觉得他凶我，那是因为他说的都是事实，他那句话的意思就是我一直让他出钱养着。这句话听起来很伤人，但我也要承认，事实就是如此。

所以，我更加要去广州，我不能再这样下去了。不管是谁听了这话，都不能厚脸皮赖着的。

太上皇平时没什么话，但凶起人来还是很无情的。我今天算是领教过了，我也会记住他今天对我是那么地厌恶。我在他眼里是那么地一无是处。亏我以前还那么听他的话，做一个那么乖的人有什么用！到头来还不是全盘否定！我就是一个无用之人！

他还一直说以前表扬过我，但你要知道的是，一句讨厌是可以销毁一百句喜欢的。知道什么叫覆水难收吗？我要你的表扬有何用？有人会在背后表扬别人，当着面却把人撕得骨头都不剩吗？今天晚上他们两个都骂得很过瘾。

我一直说着，对，都是我的错，你们什么错都没有！后来实在忍不住了，又朝他们吼到，你们知道每天因为产后抑郁症死去的人有多少吗？多了去了！产后抑郁症会爆发，就是被你们这些人逼的！

我吼着和他们说了好几次产后抑郁症，但他们没有一点反应，对这个词没有任何感觉，仿佛离他们还很远很远。可他们又是否知道，我就是那个患有产后抑郁症的人？他们又何时关心过我？虽然我以前每天开怀大笑是真的，但偶尔也会有郁闷难过想死的时候？他们又是否会知道？

不管外婆怎么叫我，我都不想吃任何食物，让外婆担心了，真的很抱歉。

我拿着衣服就去了浴室，因为我打算洗完澡就带JL睡觉。

在洗澡的时候，我的眼泪又哗哗哗地往下掉，怎么止也止不住，就是很想哭，满肚子委屈，愤懑和不满。我甚至恨得想一头撞死在浴室的瓷砖上，但后来想了很多，还是理智战胜了冲动，在浴室哭了个痛快，哭了很久，哭到呕吐，后来吐到胃酸都出来了，还是感觉很委屈，很难过，很想一死了之。

我的产后抑郁症也许在生完JL的头一个月就已经存在了，当时我的伤口很严重很严重，每天都要哭一次，忍着剧痛上厕所，喂奶，这些只有我自己知道。

抑郁症那时候就埋伏在我的身体里面，准备伺机而动，袭击我，把我摧毁得死无完肤。今天就是这个摧毁我的日子。

今晚只有外婆是希望我好好活下去的。她来房间安慰我，说看在她的面子上，吃一口。老佛爷一句话也没有，太上皇只会凶巴巴地低吼着，先吃饭！

我心里真的是万念俱灰，完全不知道活着的意义在哪里。

我以前对产后抑郁症并没有太多了解，因为我认为我那么爱笑，那么无所谓，我的JL那么可爱，聪明，抑郁症是不会找上我的，我甚至劝别人开心些，现在想想，真是可笑至极。

我简单地查了一下，还是没有任何概念。

产后抑郁症已经在之前的图片中有显示，这里就不啰嗦了。

它一般会在下面几类人中发生。

1.完美主义的性格的女性：希望当一个好妈妈，但往往事与愿违，又不愿意寻求帮助。

2.怀孕期间有严重的情绪波动：可能是搬家，可能是亲人离世，等等。

3.内分泌变化的影响：产后24小时内，体内激素水平的急剧变化是产后抑郁症发生的生物学基础。

4.遗传因素：有精神病家族史。

5.躯体疾病成为促发因素：身体不健全也容易发生产后抑郁。

产后抑郁症的症状包括：

1.情绪抑郁。

2.对全部或者多数活动明显缺乏兴趣或愉悦。

3.体重显著下降或者增加。

4.失眠或者睡眠过度。

5.精神运动性兴奋或阻滞。

6.疲劳或乏力。

7.遇事皆感毫无意义或自罪感。

8.思维力减退或注意力涣散。

9.反复出现死亡或自杀的想法。

我就是出现了自杀的想法，很多产妇和明星也是选择这个方式结束自己生命，想想，我还是不舍得我的宝贝。我可能还有救，对吧？

因为我那些想法只是一时的，并不是说经常会这样，而且我之前一直生活得很幸福，今天不知道为什么，可能大家都吃枪子了。我就发疯了。我宁愿我是发疯，我不想说我抑郁，真的。