我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

爱笑宝妈欧丹丹   2017-08-13 01:13

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

事情发生得太快,现在脑袋还是一片混乱,但我一定要把它写下来,这个故事可能有点长,又有点凌乱,我希望有朋友了解或者有朋友经历过产后抑郁症的话,可以指点一二,现在的我,真的很需要这方便的帮助。

现在请开始听我唠叨吧。

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

今天白天都很好,我的抑郁症是在晚上八点钟爆发。导火索是因为我饿了。

我每次饿了都会有脾气,这个我自己很早就知道了,可是那个惹我生气的人不知道,暂且叫她老佛爷吧。晚上七点钟吃完西瓜,老佛爷问我饿不饿,不饿的话,他们要去公园玩,晚一个小时吃饭。我说现在不饿,你帮JL(我宝贝的小名)洗完澡就去公园玩吧。

然后我又开玩笑地说,你们晚六个小时都行,我明天再吃。没想到这句话被她抓住,最后当成我无理取闹的把柄。

就算是傻子也知道我是开玩笑,谁知道她会真的这么傻。

接着,我坐在电脑前,写了一会儿文章,然后把我的云南游记分享了一部分到群里面。老佛爷就帮JL洗澡。这时一切都风平浪静,但现在看来,这只是暴风雨来临前的宁静。

今晚我外婆也在我们家,她算是我产后抑郁症爆发的见证人,也是唯一一个安慰我的人,要不是她在,我肯定不会那么理智。可能带着JL不知道干了什么傻事。

洗完澡,又忙来忙去,老佛爷说出去玩的时候,时钟已经指向了八点,已经过去了整整一个小时,吃的西瓜也消化完了。我的肚子也开始咕噜咕噜叫,我喝了杯水,打开客厅窗户突然闻到特别香的饭菜,我更饿了!可那是别人的晚餐,与我无关。

我说,好香,你们吃了饭再出去吧!老佛爷当场就否定了,她说太晚出去,外面就没人了,你之前也同意说晚一个小时吃饭,甚至晚六个小时都行的。

我心里有点无语,他们平时经常九十点钟还跑出去兜风,我想不明白,为什么今天就不行,为什么今天就必须马上出去。

我听到她说了不行,我也没说什么,就去餐桌端起中午剩的一碗泡饭,直接吃起来,没有任何温度的饭在嘴巴里难以下咽。我自从生了宝宝,已经快半年没吃过冷的饭菜了,我一个人带JL的时候,再忙也会把饭菜放锅里热过之后再吃。今晚为了她能早点出门,我来带JL睡觉,我就直接把冰冷的,泡饭,端过来一口一口吃完了。

最主要的原因还是因为我不想饿肚子,我饿了就容易发脾气,饿了就全身上下都不舒服,我会焦虑,怕JL没奶吃,怕这怕那的。这些,她,却不知道。

我真的一点儿也不想让自己发脾气,我已经在很艰难地控制我的怒火了。可,后来还是没压住。

吃泡饭的时候,我就越想越委屈,为什么她宁愿先出去玩也不愿意先做饭吃?如果我没饿,我会不让她出去吗?她还一个劲儿地说我同意她出去,说晚六个小时吃饭也行。

如果我不要带JL,那我自己做饭也可以,可是这个时候正是JL需要我的时候,他们全都走了,我肯定要带宝宝上床睡觉,还要喂奶,必须等到他们回来才有的吃了。

我越想越气,也许这就是产后抑郁症的前兆,然后,我闷声地说了一句,我回广州去算了。

为什么这么说,因为我LG在广州,我要去找他。

老佛爷听到我要去广州,脸就拉长了,转过头,狠狠地蹬了我一眼,说到,你去呀,天天就知道广州广州,一点点事没让你满意就要去广州。要去你就去!

看了她这副模样,我知道,我马上要气炸了,我的产后抑郁症要彻底爆发了!我扯开嗓子回到,我就去广州!不吃你的饭!总行了吧!

噼里啪啦,我们就开始吵起来了。这是我最委屈的一次,我也不知道自己为什么这么委屈。就是心里有很多的话,很多的事,一下子全堵在了一起。

今晚的老佛爷也是一腔怒火,她后来说她没朝我吼,但是我记得清清楚楚,明明白白,她朝我吼着,让我去广州!这句话就算我去死我都记得。她还说了很多难听的话,这里就不写了。我只是第一句说了,我要去广州。之后全是她先数落我,我再答一句,当然都是吼着的。

后来,我含着眼泪吃完了冰冷的泡饭,我边哭边拿起手机买了第二天上午十一点钟去广州的火车票。

买好票之后,我赶紧到处找东西,把它们整进我拿出来的背包里,一边整东西,还一边被她数落,说我没用,这么大还不会做人,当妈的还这么个性强,说我只会欺负她一个人,吧啦吧啦。她越说我就越想死,在她眼里,我不再是以前那个闪闪发光的人,我是一个我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!最没用的寄生虫,我从来就是一无是处的人!还说了很多难听的话。总之,她就认为她做得没错,她和我说过了,要先出去玩,再来做饭,她是很有道理的。是我没事找事,是我无理取闹。

我真的要崩溃了!我现在知道产后抑郁症有多么地可怕了,很多患上抑郁症的人都会选择自杀,原因就是当自己站在悬崖边上的时候,陪在身边的人不是拉你一把,而是选择推你掉下万丈深渊。

而且,不止一个人推你,老佛爷还有帮手。暂且叫他太上皇好了。

我正在整东西的时候,太上皇回来了,一进门,老佛爷直接向太上皇告状,说我生气了,要去广州,已经买好票了,然后说我生气的理由就是她没做饭,还强调了一遍,是我答应了她,同意她晚一点再做饭。又是一顿吧啦吧啦。

然后,太上皇不问青红皂白,就加入了她的阵营,变成了我的死对头。也和她一起骂我,凶我,说我没用,说我学问这么高白读了,说我写这么多文章有什么意义!都是写给别人看的,自己没有学到一点!还说了很多难听的话,总之,我在他们眼里是他们最讨厌的人,最一无是处的人。

我的郁闷如翻江倒海般袭来。我想我要是真的像他们说的那样讨厌就好了,至少痛快地活了一次,现在也不会觉得憋屈,至少让他们骂对人呀!我现在算什么?活得这么没用,还要让别人骂那么难听的话。

这些话在直接让我的抑郁症更加地严重了,我越来越郁闷,越来越想去死,说出来的话也是一口一个死,一口一个抑郁症自杀,这更加让他们恼火,他们根本不懂什么是产后抑郁症,也不会停下他们那张谩骂的嘴,关心我是否真的有抑郁症。

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

正当我准备从阳台拿衣服去卧室的时候,我外婆过来抢我的衣服,不让我整理,我当时怎么扯都扯不走,整个人就彻底崩溃了!我的眼泪再也不是无声无息地往下流,变成嚎啕大哭,越哭越大声,越哭越觉得自己可怜。哭了十来分钟,我并没有得到他们的同情,换来的只是变本加厉地辱骂和责怪,我还是他们口中那个无用之人。

为什么他们两个这么喜欢骂别人没用呢?难道我在他们眼里真的是那个一无是处之人吗?

我爬起来,一边哭一边把衣服抱回房间,整理好,放进了背包。外婆又来到房间陪我,开导我,让我不要去广州,不要整衣服了。我心里是真的很感激我外婆的,当时很感谢她,现在更要谢谢她,要不是她在,我的麻烦估计更大,因为太上皇说了,今天只是说你几句又没打你,你这是想干嘛?说明他接下来就要大打出手了,说不定我见不到明天的太阳了。也有可能是我多想了,但我现在想的就是这些乱七八糟的,脑子和浆糊一样。

接着,太上皇又骂了我十多分钟,盯着我骂,这时,老佛爷已经炒了一点个菜,对她来说就是一下子的事情,可是却不愿意先给我吃一点再去公园,再怎么也只是耽误二十分钟左右,我吃饱之后就可以带着JL睡觉,他们也可以尽情地玩。可她却不愿意这么做。因为在她眼里,玩耍远远比我填饱肚子重要。

我的心情无比地悲痛,不管外婆怎么叫我,我一粒饭也吃不下,我感觉这个屋子里的一切都是针对我的。因为太上皇说了一句特别伤我的话,这只是他说的所有话中最没凶我,却让我无地自容的话,我之所以没觉得他凶我,那是因为他说的都是事实,他那句话的意思就是我一直让他出钱养着。这句话听起来很伤人,但我也要承认,事实就是如此。

所以,我更加要去广州,我不能再这样下去了。不管是谁听了这话,都不能厚脸皮赖着的。

太上皇平时没什么话,但凶起人来还是很无情的。我今天算是领教过了,我也会记住他今天对我是那么地厌恶。我在他眼里是那么地一无是处。亏我以前还那么听他的话,做一个那么乖的人有什么用!到头来还不是全盘否定!我就是一个无用之人!

他还一直说以前表扬过我,但你要知道的是,一句讨厌是可以销毁一百句喜欢的。知道什么叫覆水难收吗?我要你的表扬有何用?有人会在背后表扬别人,当着面却把人撕得骨头都不剩吗?今天晚上他们两个都骂得很过瘾。

我一直说着,对,都是我的错,你们什么错都没有!后来实在忍不住了,又朝他们吼到,你们知道每天因为产后抑郁症死去的人有多少吗?多了去了!产后抑郁症会爆发,就是被你们这些人逼的!

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

我吼着和他们说了好几次产后抑郁症,但他们没有一点反应,对这个词没有任何感觉,仿佛离他们还很远很远。可他们又是否知道,我就是那个患有产后抑郁症的人?他们又何时关心过我?虽然我以前每天开怀大笑是真的,但偶尔也会有郁闷难过想死的时候?他们又是否会知道?

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

不管外婆怎么叫我,我都不想吃任何食物,让外婆担心了,真的很抱歉。

我拿着衣服就去了浴室,因为我打算洗完澡就带JL睡觉。

在洗澡的时候,我的眼泪又哗哗哗地往下掉,怎么止也止不住,就是很想哭,满肚子委屈,愤懑和不满。我甚至恨得想一头撞死在浴室的瓷砖上,但后来想了很多,还是理智战胜了冲动,在浴室哭了个痛快,哭了很久,哭到呕吐,后来吐到胃酸都出来了,还是感觉很委屈,很难过,很想一死了之。

我的产后抑郁症也许在生完JL的头一个月就已经存在了,当时我的伤口很严重很严重,每天都要哭一次,忍着剧痛上厕所,喂奶,这些只有我自己知道。

抑郁症那时候就埋伏在我的身体里面,准备伺机而动,袭击我,把我摧毁得死无完肤。今天就是这个摧毁我的日子。

今晚只有外婆是希望我好好活下去的。她来房间安慰我,说看在她的面子上,吃一口。老佛爷一句话也没有,太上皇只会凶巴巴地低吼着,先吃饭!

我心里真的是万念俱灰,完全不知道活着的意义在哪里。

我以前对产后抑郁症并没有太多了解,因为我认为我那么爱笑,那么无所谓,我的JL那么可爱,聪明,抑郁症是不会找上我的,我甚至劝别人开心些,现在想想,真是可笑至极。

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

我简单地查了一下,还是没有任何概念。

产后抑郁症已经在之前的图片中有显示,这里就不啰嗦了。

它一般会在下面几类人中发生。

1.完美主义的性格的女性:希望当一个好妈妈,但往往事与愿违,又不愿意寻求帮助。

2.怀孕期间有严重的情绪波动:可能是搬家,可能是亲人离世,等等。

3.内分泌变化的影响:产后24小时内,体内激素水平的急剧变化是产后抑郁症发生的生物学基础。

4.遗传因素:有精神病家族史。

5.躯体疾病成为促发因素:身体不健全也容易发生产后抑郁。

产后抑郁症的症状包括:

1.情绪抑郁。

2.对全部或者多数活动明显缺乏兴趣或愉悦。

3.体重显著下降或者增加。

4.失眠或者睡眠过度。

5.精神运动性兴奋或阻滞。

6.疲劳或乏力。

7.遇事皆感毫无意义或自罪感。

8.思维力减退或注意力涣散。

9.反复出现死亡或自杀的想法。

我就是出现了自杀的想法,很多产妇和明星也是选择这个方式结束自己生命,想想,我还是不舍得我的宝贝。我可能还有救,对吧?

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

因为我那些想法只是一时的,并不是说经常会这样,而且我之前一直生活得很幸福,今天不知道为什么,可能大家都吃枪子了。我就发疯了。我宁愿我是发疯,我不想说我抑郁,真的。

我的产后抑郁症突然就爆发了,让我生不如死!

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